2007-10-12 15:14:00

只更新照片吧。

←生活渐入正规。

标签:自拍,PS,新照片

作者 zhangyi123044 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志

2007-10-09 01:02:00

更新二枚。累。感冒发烧。

人只有在疲惫的时候才会要让自己想一些曾经开心的事情来缓解情绪。  一连几天的断断续续的雨天，把我淋醒了，淋冷了，淋病了。  真是病从口入啊，疾病往往从一些累积起来的小事情慢慢的酝酿出来。  譬如我的扁桃腺为什么肿起来了，是因为帮助范二卖小食品时用嗓过度，然后又去吃了辛辣的咸的食物而又少喝水了，转天又淋了雨，又找了凉，所以肿起来了，又因为扁桃腺起来了所以我又在转天的晚上发烧了，但是四点四十分过后烧就退了，因此转天终于定性了，于是我感冒了。  这一系列的因果关系啊，让人目不暇接啊。让我痛苦不堪啊，就这样我还是坚持了今天的水煮肉小聚餐，扁桃腺在再次辛辣的刺激下，不知道明天会怎么样。  吃了消炎药好像也不匝地。  最近真的好累啊，怎么会那么累，难道是因为天气变凉的关系吗？感觉浑身上下都死气沉沉的。  十月份他们都将飞往地球的不同国家了。不晓得我爸爸什么时候能从不同国家飞回来呢。  事情看似都向着好的方面在发展。希望借我即将赴奥的二哥吉言，今年的下半年我的财运会旺盛起来。  ←好具代表性的一张 ←好想发财的一张 ←好阴森的一张 ←好脑残的一张 ←好颓废的一张

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2007-09-09 11:33:00

脑残也要爱。

9月14日。更新照片一枚。 最近突然没有上学的兴趣。倒是很想很想找工作呢。 赚钱要紧吧。尤其是我早就到了该经济独立的年纪了。而且自身其实开销蛮大的。只是因为平时都没什么钱所以在克制自己罢了。 想买的东西一定就要买了。不要在缺货时后悔不已！ 昨天送范小姐去的学校。大学生开学真是人山人海啊。 外地的本事的乡镇企业的，真是人头攒动。 貌似大学城就素长得那个样子啊。   商业大学宝德隆学院。这个名字起初听起来后缀的宝德隆让我想起一款床垫子。 有新加坡式的狮子头喷泉。有酒店式的学生公寓。最 终我们也没看到范小姐的宿友。 本人急切的想打声招呼，宿舍里面的床位也都是上铺，然后下面连着的是自己的桌子柜子那种。 四人间带卫的没分到。所以她只好估计最后也就这六人间了。    穿梭在宿舍楼的大爷大妈叔叔阿姨们，操着不同地方的口音，忙碌的为孩子忙乎整理寝室。 我感慨我这辈子算是不能体验四人寝六人寝的乐趣了。 希望小范美好的体验着吧。但是最好不要遇见心眼贼多的宿友。   昨晚也是发现自己P图的小功力也是不错滴，哈哈哈哈哈哈哈哈。

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2007-09-07 21:16:00

不想说话了。

来吧。最近的就更新这枚照片吧。 我脸再小点跟日本小男一样了吧。哈哈。我不再是高丽棒子了。不再是高丽菜头了。 - - 一直以来为什么他们老说我像高丽棒子呢？好奇怪啊。 最后。 人就是生不带来死不带去的。 我的舅爷终于结束了他六十多年浑浑噩噩的生命。 希望他在九泉下找回神智与家人团聚。 再世轮回投胎做一个正常的人吧。 社会就像游乐场。 有在外面看的有在里面玩的。 它也如妓院一样。 没钱你可以选择呆在外面听。 有钱你可以选择进去里面嫖。

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2007-08-11 15:02:00

近些年来第一次说真心话。

生活在谎言里。 为了自己说谎。每个人每天都会做一次。 我感觉很好。 又十分的非常的肯定的固执的不想出家门了。 看着乖乖自己能和自己玩得乐不思蜀让我很羡慕。 如果有来生，有来世，有轮回，我希望不再做人。 不是因为愤世，不是因为悲伤，不是因为压力，不是因为疾病。 想做空气，飘在这里也行，那里也行，亚洲也行，欧洲也行，非洲也行。脱离地球的宇宙中也行。 做人让我感觉很麻烦。什么都要顾及。很累。 虽然现在也很快乐。 但是每当自己一个人时就感觉走过的路让人疲倦。 看着别人愉快的笑脸，自己也很受感染。 我陪伴别人走过岁月的变迁，别人也是如此。 时常觉得自己也是一个孤独的老人。 明明没有一个想念的对象，却强迫自己去习惯思念。 好像一头看着眼前有青草却吃不到才不断前进的骡子。 有感触的时候，便随便找一个记忆中的人来大发感慨。 不断的剖析自己。直到满意为止。 我现在在写的东西。才是我这些年真正感受的真实。以前的那些东西其中放屁的蠢话很多。 我从没爱过一个人。因为我确实不知道什么是爱，怎么去爱。 但或许我是一直被爱的吧。所以任何事物我可以定义的限度只能到达喜欢而已。 从嘴中说出的“爱”，文字中出现的“爱”。不真实。每人不都是如此吗？ 不要问心里究竟是怎么想的。有时候谁有能知道。我们往往被左脑右脑所操控。 我认为，从出生到死去既然是一个人，那就一个人吧。 难道我真的很少投入，很少付出？ 细数这么多年，幼儿园，小学，初中，职专，大专。 或许我又该问什么才叫投入和付出。 没有反而让人安心。 我也觉得从此应该活得真实点了吧。 感慨那么多，终究该留不住的还是留不住的。 茅塞顿开是在今天。 是在想像着自己坐上开往远方的火车，心中的了无牵挂。 才发觉，没什么可留恋的，我没有投入过任何一个过往，回忆啊，怀念啊，感伤啊，通通都是自己骗自己的屁话。 也许只有那样才不寂寞，骗自己才不寂寞，才能骗其他人。 生活不是电视剧，不是小说，不是歌词。 生活什么都不是。生活没有重复的。 生活会让你心甘情愿的剖析自己。 每天面对的人，面对的事，面对的情。总是真实的。 我什么都不记得。我没有怀念。 靠近心口的位置，从未给任何人留出进驻的地方。 有时拿出陈芝麻烂谷子的事出来晒晒，可能是因为我太寂寞了吧。 太寂寞也没办法啊，现在天气还是那么热，我无处可去，我不想大汗淋淋。 好吧，其实我很讨厌看见人哭，看见自己哭。所以我哭的时候没人能看见。 我也讨厌安慰别人，讨厌必须一直做个倾听的角色，讨厌被人依赖。但是啊。但是啊。 但是我没有发言权，我没有存在感。要我去找谁依赖呢，要我去找谁倾诉呢，要我去找谁安慰呢。 太过坚强了，女人不该太过坚强了。 找个人依赖还不如躺在床上呼呼睡午觉，找个人去倾诉还不如取出所有的钱疯狂购物，找个人安慰还不如半夜拿张喜欢的恐怖片再观摩一遍。 所以啊，我太过坚强了，讨厌麻烦，讨厌必须要找别人才能完成的麻烦。 所以啊，我太冷淡了，处于被动还是满怀欣喜。 所以啊，安静的小角落，最适合我了。

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